Acest articol va fi unul extrem de acid, asadar daca aveti probleme cu stomacul, mancati inainte un covrig sau o felie de paine.

In ziua de astazi toata lumea face Pilates pentru a se mentina in forma. Pilates sunt “mantra suprema” (cum am citit eu intr-o revista pentru femei) pentru cei care vor sa slabeasca. Nu conteaza ca ai abonament la Mac sau la KFC, daca dupa un burger dublu bagi cateva exercitii Pilates e ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. Caloriile se sperie si o iau la fuga numai cand aud cuvantul Pilates. In fond, nici nu trebuie sa misti vreun muschi. Este suficient sa-ti repeti cateva zile la rand ca te apuci de Pilates ca se vede imediat la cantar (Ce inseamna, dom’le, autosugestia!)

Luand-o in ordine ierarhica, absolut toate reprezentantele de sex feminin dintr-o firma data x sustin ca fac sau ca au facut Pilates. De sefa nici nu se mai pune problema: ea este cea care trebuie sa experimenteze prima tot ce apare nou sub soare pentru a avea cu ce se lauda fata de prietenele ei din celelalte multinationale cand se intalnesc la sedintele saptamanale de “coaching”.

Pana si femeia de serviciu isi inchipuie ca face Pilates atunci cand se intinde pe teava de la aspirator sau cand se ridica pe varfuri sa stearga praful de pe dulapul cu dosare.

In realitate suntem un popor atat de sedentar incat pana si impinsul cosului in Carrefour ne provoaca febra muscalura! Iar Pilates, ei, da!, Pilates fac doar cei care au timp si bani sa le “incununeze” cu o sedinta de masaj, cu una de fitness, cu una de manechiura si, eventual, cu una de spa. Adica Tarabostes. Noi, comati, ne multumim sa avem un mp3 bun si o alee de parc pe care sa alergam in voie. Pilates nu sunt pentru noi.Sunt pentru cei cu fite.

Anunțuri